Three-headed monster

I have noticed three main drivers of my entire life. I m sure I still cant see others perhaps better masqueraded, manipulated or hidden and I can see relationships between those three. One feeding the other while being spoon feeding by the rest, the ones who showed their face and the ones pulling the threads.

Incapacity of feel loved, vanity and addiction to beauty. You might say they are quite the same but I will explain you why I see them as individuals holding hands and sharing gazes upon each other, gently touching themselves sometimes and passionately fake-loving each other.

I probably exaggerate my current understanding of them but I can say that one is a lier and at some degree a lunatic, while the other is a fragile kid put at the expense of something extremely dark. Karma you may call it or "luck", a lucky number, an open door, who knows. Questions about why and how let me to crack my brain over and over and wish death and absolute dissolution within tears and self destruction.

I cannot explain how I feel, how sorry I am for my losses, for what I probably wrongly believe I had and  lost. I tried my ways, the ways of the darkness, the ways of magic, the ways of meditation, the ways of the ego and everything failed and I lost what I loved the most.

There is a way I never tried, at least as I should, not implying that I actually know what it means to try. A way so hard for the ego, a way so painful that I have to pay the deepest respect to the ones who took the decision of truly, truly become love itself.

I am not a religious man though I was raised as such but I have seen hell, dealt with it, lived on it and I m extremely grateful for it cause perhaps you have to feel true darkness if you want to truly feel God.

Roce de tus dedos

Ayer te odié, te reclamé a gritos si debía cargar mi dolor y el de los demás, si debía dejar que me destruyera, si nunca podría tener lo que yo quiero, si nunca podría recuperar lo que he perdido. Si mis culpas no podrán ser perdonadas por aquellos que lastimé, por ti. Te reclamé no tener compasión, te reclamé por la compasión de los hombres, de las mujeres, por nuestra ignorancia. Te odié con toda mi fuerza, con todo mi ego, con todo lo que fui, en nombre de todo lo que perdí, en nombre de mi mismo, de mi idea ignorante de quien soy.

Lloré tanto que mi misma alma quedó tan expuesta, tan vulnerable, tan frágil que hoy pudiste tocarla, rozarla con tus dedos y hacerme sentir tanta compasión y tanto amor por los demás, por mi mismo, por quienes siempre amaré, de cada forma, posible e imposible. Pusiste una sonrisa en mi rostro a pesar de que el dolor no me ha dejado y tal vez nunca lo haga. Me hiciste entender un poco mejor el significado de poner la otra mejilla, de entender que el orgullo, que el ego, nunca tendrán la fuerza que tiene la humildad, que tiene el desapego. Me hiciste entender que lo que yo quiero, no lo has olvidado y que lo que yo amo, siempre lo cuidarás,

Me hiciste entender que el amor no podrá nunca ser explicado con la mente, que el silencio es la única cosa que puede darnos todas las respuestas y que el simple roce de tus dedos puede hacerme sentir tanto amor que no puedo imaginar todas las veces que has querido abrazarme con todos tus brazos, que no has podido hacerlo, que no lo he deseado y que si algún día podemos abrazarnos, podré morir con una sonrisa que hará eco para siempre.